新年快乐
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断药十年
作为一枚医学名义上被医生断言要终身服药的资深“抑郁症患者”，自年1月1日至刚刚过去的年元旦，我可以很骄傲地说：我已经整整十年没吃一片药了，不但没被医生吓住坚决没吃一片西药，甚至至今连中药也没再吃过一副！
十几年来，这条自愈之路虽然磕磕绊绊并不平坦，但却凭着内心对人体自愈力的越来越深入的认识和多年来自身不断的摸索实践，以及回想服药期间对诸多副作用打心底里的排斥，就算每一次不知不觉中又滑入抑郁的沼泽哪怕再煎熬，再难过，真是由心的也不想再去回品味触碰任何一种药物的味道了，甚至很多时候感觉靠自己的力量很难再熬过去了，内心不时地对自己说：就投降吧，别再撑了，既然医生都断言要终身服药，何必再逞强抗争苦苦地熬自己……
但一想到药物，我相比一般患者还算没服过太久药被摧残的胃，马上会油然而生一种熟悉的不适感，让我立马又放弃这个准备让自己臣服的念头，鼓起勇气重新再为自己找寻更适合自己的出口。
二三十年一路走来，我与抑郁相伴的路虽然有些长，但为了能让更多饱尝抑郁之苦又难以自拔的人们能从我的经历中获得一点点启发，从此也能开启自心光明的自愈之路，我还是简单说说自己的经历吧。
车祸致抑郁症
年夏天，单位组织一次两日游，途中小雨我们部门所乘坐的车不慎侧滑翻车，当时我只感觉脖子挫了下，额头轻微擦伤身体并无大碍。当时，还跟着抢救其他受伤重些的同事，医院诊治。
第二天，很多年不会发烧的我竟然低烧无力，之后回来只在颈椎贴了片膏药，觉得也没什么大伤，自己根本也就没当一回事，可是后来很多天却越来越感觉头晕无力，医院检查。做脑电图说是轻微脑震荡，医生给开了脑复康回家，认真吃了一段药却越来越无力头晕得厉害，医院又做了核磁共振检查，医生说颈椎有些增生没什么大事，你就是心理作用！
于是，医院，每天打些能量合剂还有点滴，结果是越来越身心疲惫，整个状态越发糟糕。直到后来不想起床，不想出门上班，无力做任何事，更不想说话见人，整天昏睡，烦躁无力，做什么都感觉困难无比，平时很爱动手做事的我成了有气无力的病猫一样。
这样持续了一段时间，家人也开始越发地不理解，几乎所有人都认为我是放着好好日子不好好过，是在“作”，连自己也说不清道不明自己究竟是咋了。别人问起来，我不是眼泪跟断了线的珠子一般往下掉，就是茶壶里煮饺子说不出个所以然，最后干脆谁也不理埋头昏睡，仿佛只有睡着了才会轻松点儿，才能活下去，真想就可以那样一直睡着不再醒来。偶尔意外听到家人之间的对话，真恨不能自己哪怕得个绝症也比这样说不清道不明地活着要好，没人理解，没人明白，自己更无奈，又无力改变什么。
第一次自杀，开始治疗之路。
终于有一天，撑不下去了，感觉自己那样活着实在没有意义，整个就像一条鱼腥了一锅汤一样，不但自己活不下去，还影响家人，于是，本来就昏睡却跟医生谎称自己失眠睡不着，我攒下了两三瓶安眠药，打算结束自己，家人也就不必再困惑不解，不用再受拖累……
后来，不知道是怎么被发现的，醒来时是躺医院里，而且旁边床上还躺着更让我紧张恐惧的濒死等待家人擦洗更衣的老人。那一刻，真恨不能马上死掉的是自己，便不用再那样无比艰难苟且地算是活着了。
抢救过来后，家人把我从东北带到北京看病，医院确诊是颈椎错位压迫血管神经，于是每隔两三天做一次手法复位，有时甚至感觉脖子似乎要被拧断一样，做完之后每天要带着颈托，这样治疗了一两个月，同时也医院，这才知道,颈椎错位的同时也得了抑郁症，就这样，一边手法矫正颈椎，一边开始服用抗抑郁焦虑的西药。
记得一种是百忧解，很让人安心的名字，好像还要一种药，时间太久不记得是什么了，至此终于知道了世界原来还有一种叫抑郁症的疾病，家人也终于能理解自己之前的病态，而并非他们想像中的“作”。
擅自停药，多次自杀未遂
大概最多吃了不到两个月的药，感觉自己已经好了，就没再吃再看医生。一夏天安好，但随着秋天天气渐冷，又越来越不想动，不知不觉中又陷入了难以自拔的抑郁状态:无力，焦虑，恐惧，心悸……无法表达自己的那种难受，除了昏睡就是止不住的眼泪，那状态简直冤死鬼托生。别人不问"怎么了"还好，一问，除了止不住流眼泪仿佛已经没有了任何其他的表达能力，这样的状态反复了差不多十年。几乎狗熊一样，每到冬天就要冬眠几个月，断续又吃过两三次西药，但一般最多吃一两个月左右。
有一年，自己听很久广播后，下决心坐几小时火车去省城吃过一疗程的所谓专家贼贵的中成药，年复一年不可遏止的“冬眠”。后来，对医院对吃药渐渐不再相信，最后任凭抑郁袭来就那么煎熬着，后来把老妈逼得甚至请来各路神啊仙儿的。只要听说谁有什么高招都不惜请来一试，有时候自己也会抱着点儿期盼希望有哪路神仙显灵能让我不再饱受抑郁之苦，而更多时候却相当反感甚至是抵触老妈的无奈之举。后来又有过两次对自己无力绝望后无奈割腕，服安眠药想一了百了，却每一次都意外醒了过来。
最后一次，觉得以前没能成功解脱大概是对自己还不够狠，于是，最深的一次对自己绝望后，从妹妹之前开诊所的空房剩药箱里找到了麻醉药和针管，把自己关卫生间里，往手腕打了麻药后，用很锋利的壁纸刀对自己下了最狠的一次手!到现在，我耳边仿佛还能听到那次手腕的肉被自己用壁纸刀割开的声音……眼看着血是窜出来的！我以为这一次终于可以解脱了，却没想到，不知道在马桶边昏过去多久后，我竟然又醒过来了，看着一地的血和凝固着血痕的手腕我哭了，难道死也那么难嘛？！
不知是自己皮肤愈合能力超强？还是自己多少积了点儿德？无论怎么对自己狠也还是没能死掉～从那以后，不管多煎熬，就算有时难耐到极限还会有一了百了的念头冒出来，却再也没有实施过一次想解脱的行动。
刻骨铭心的住院体验
年，被医院住院治疗，开始父母怎么商量都不肯接受去住院，认为自己又不是精神病，干嘛要把我关进那么可怕的地方？
后来，父母无奈，有一天趁我睡着时，大概是让医生来家给我打了安眠药，等醒的时候，医院病房打点滴了。这一次住的是单间，有父母陪着，也没见到集体病房的各种各样的精神病人，很多天甚至都没见着有其他患者的存在，心里慢慢也就接受住院治疗的事实，很快状态就好起来，出院后也没坚持吃多久药。
最后一次住院是年春天，又不知不觉再一次经历了冬眠后，父母听医生建议这一次下狠心给我送进了大病房。依然不知道是医院，醒来发现自己置身于各色精神病人和众多医生护士之中。那种恐惧，无助，绝望，真是无法言喻，恨父母为什么对我那么狠？居然给我送进那种鬼地方来，真恨不得一头撞暖气片上，死了算了！打点滴时醒来手脚是被绑带绑着的，连死的权利也被剥夺了。
打完针后，午饭我打算绝食不吃，可医生护士有的是招对付你:绑住手脚从鼻子里打营养液鼻侍，天生不喝牛奶的我，被从鼻子灌进去从小就讨厌的满是奶醒味儿的流食别提有多恶心了，那一刻真感觉生不如死，却又不得不活遭罪，渐渐的被折磨得屈服了。更不能忍受的是进大病房还要集体着装，甚至连内衣裤都得扒下来不能穿自己的，刚无奈顺从下来的我再度崩溃了，简直连最后的一点自尊都被活生生地被剥光的感觉，如同行尸走肉般，被护士患者几个人按着，从里到外换上了傻傻的至今还印象深刻的紫色条绒病号服，和不知道被多少人穿过的旧内裤……
屈辱着却心死般的不再反抗了，因为已经一一饱尝了医患一帮联合对治的各种大招。渐渐地，适应了大病房的各种人间百态，也看到了各种令我瞠目咋舌的心酸场景，深感那些被家人抛弃或者无心再照顾的各种精神病人真的是好可怜。慢慢地，不再害怕她们，偶尔分一些父母送来的吃食给她们，直到现在，每一次回老家都会抽空买些吃的去看看那些关在郊区的可怜人们。
住了最医院，出院后，按照医嘱乖乖的服了最长的一次药，但坚持了半年后，看着自己走形得连自己都看不下去了的身体，以前的衣服几乎没有能穿得下的，经常三五天才能一次大号，最长有时会一星期，乖乖服药的各种副作用逐渐都呈现出来，肝区总是会时不时地隐隐作痛，直到年的最后一天毅然下决心把没吃完的几瓶药全都丢掉，打算从新年第一天开始，靠自己调理自己。
从最初的瑜伽开始，徒步，灵修，自然疗法，骑车，静坐，站桩，内观禅修，到现在感觉最适合自己不必动脑大道至简的拍打律动，加上对环境的清理，十几年来不断尝试了多种心里能认可的自愈法。
好一阵儿坏一阵儿，丢了捡，捡了丢，甚至很多时候感觉自己就像熊瞎子掰苞米一样，貌似每一样东西开始都很受用，但却没有一样能真正深入学习进去，并坚持超过几个月的，就这样在抑郁低迷和轻松健康之间兜兜转转，直到16年底遇见拍打，才终于遇见了无需动脑，只需一心傻拍即可的、感觉很适合自己这不善于学习的榆木脑袋的无法之法——拍打律动，这才总算感觉自己终于遇见了一个可以坚持下去的对劲的方式。
拍打是灵魂的艺术
拍打的好处：激活身体的康复能力。
自然冲击疗法不承认所谓的“病”，多年的称呼不得不用这个“病”字，所谓的冲击疗法并不是把病治好了，而是通过拍打，使身体重归通畅，回到身体应有的常态，身体便有了自行康复的能力。这时候，不是治好了身体的某一个病症，而是身体的各个部位，通过拍打冲击后血液畅通无阻，起动了身体的自愈系统，具备了抵御一切外邪侵扰的能力。正因如此，自然冲击疗法不仅仅适用于某些病症，而是普遍地适用于多种疾病。
这个方法原理上他是个自然规律，科学家可以证实他背后就是振动、分解粗矿的物质，让身体逐渐逐渐精微，骨头密度越来越高，最后慢慢的拍久了拍出晶状体，拍出舍利子，这个是完全可以的，可以去做实验。
所谓的细胞记忆就是我们的性格脾气堆在我们的肉体里面，把我们所谓的这坨肉搞的不和谐。里面不和谐不畅通就会发送一种波，通过传感神经上传大脑。所以所谓的细胞记忆就是这种东西，西医把他量化了，起了很多名字。所以用这种方法长期振动下去，能够把皮肉、骨胳、骨髓振动个一年半载的话，这个人肯定是透亮的，毫无疑问的。
这是个物理现象，这是帮我们把这个顽固的一坨肉和顽固的思想振松，先把肉体振动松软，然后顽固的思想不固化不僵化就开始开朗。我们经常说这个人脑子不开通、思想不开放，都收起来、都关闭了，所以说这些自然都很有道理，不停的振动，逐渐逐渐思想就开放了，经常振动，开到一定层度，有时候意识就会脱离身体，达到佛教所谓意识出体的境界。
走向康复
如今一晃十年过去了，很庆幸自己没有被医生吓住去乖乖终身服药。
这么多年坚持的自愈之路让我对自己越来越有信心，身体越来越不怕冷了，二十几年的子宫肌瘤也一直相安无事。就算前些年无知，被父母供着吃了一些卵磷脂一段时间后飞长到最大的一个肌瘤，已经超过手术极限到六点几公分，在妇产科工作的同学劝说赶紧做了吧，我也没害怕放在心上，而且一晃几年，根本连一两年一次的B超检查也不再做了;多年的慢性咽炎也不知不觉无影踪。颈椎即便长时间低头也不会有异样的疼重感，很多身体的大小问题都通过各种自愈锻炼食疗和十多年的基本素食，在不知不觉中得到了调理。
生命原来如此美好。
抑郁其实也并不可怕，更无需刻意费力地去战胜它打败它，它只是你的一个朋友，生命长河中一种平常的生命状态，而不是一种病，更不要把自己当做是个病人，给自己贴上个恒久的标签。只要全然的无条件的接纳它，接纳这个不完美的自己，时刻觉察释放自己身心的紧张焦虑，不逃避恐惧，不担忧未来，感恩过往的一切境遇，无论好的坏的，简单的有觉知的活在当下的每一刻，慢慢你会发现，每一种生命状态其实都是一种体验，一份经历。
每个人都有属于自己的路，没有对错好坏，自己觉得适合的就是好的。大道至简，大道更无形，只要走得通的就是路，真诚简单的听内心的声音先活好自己，放下头脑中固有的概念角度多做多去尝试，每个人都有一条属于自己的路会被自己走出来。
有缘遇见的每个人都是我们的老师，有时别人走得通的路借鉴下，或许自己可以少走些弯路，但没必要一定踩着别人的脚印让自己别扭地走下去，放下头脑简单轻松做自己，又是美好忙碌的一天。感恩这个世界每天都给我以温暖！
老天总是那么眷顾我，总是在我需要的时候给我最需要的，这种感觉在最近两个月自己更加打开接纳自己更爱自己后尤其明显，更验证了我这两年更深刻的体会：有所求无所得，无所求意外得！
所以，无论做什么，只尽心享受过程，别期太待结果会怎样，该来了老天都会让它自然而然的流向你，只要你相信自己全然地接纳自己爱自己！
每个人的体质和病症都不太一样；
因此，康复故事中的治疗方式，仅做参考；
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以帮助更多伙伴走出抑郁痛苦；
感谢分享自己康复路上的故事，
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