我回来了精神骨折记

手因为种种巧合与刀来了一次亲密接吻，本命年不好熬鸭

颓了两星期或者更长时间，觉得什么都没有意思，去心理科看了心理医生，我艹真的坑钱，做了两份在网上感觉就能搜到的问卷，心理医生说了两句狗屁话花了我三百块，测出来中度抑郁，现在想想我可去你大爷的吧，那些问卷上的题感觉百分之八十的人填了都得出来个抑郁，我前段时间确实非常焦躁，老是沉在过去的怨恨当中，怨恨父母怨恨老师怨恨自己的不争气，感觉全世界都不理解我，全世界都跟我过不去，时间一长形成了思维惯性，刻意营造伤春悲秋，命不久矣的错觉。昨天经过一顿撕扯外加一个耳光（人生中第三个耳光，被打的一瞬间眼前乌黑并且迸裂出一道白光，脑震荡既视感）再加上这两个星期（这两个星期我大概每天在梦里十四五个小时）醒着时看的脱口秀以及小说啥的，觉得过去的真的就过去了，自己要真的放下了，不然可能不过两年我也就三十层楼一跃而下或者病变癌症了吧,人活着到底图什么，图个痛快，图个洒脱，老是想一些有的没的干啥呢，论文写不出来，感觉很明显的道理，能上上不能上就退，本事就这么大，真遇上自己的弱项了还能把自己逼死么，腰脊柱侧弯就算以后真的有大问题，那也是以后的问题，现在害怕是不是太早了，至于对父母的怨恨，本来就是一本理不清的账，为何非要论个一清二楚谁是谁非呢，昨天我爸把他毕生会说的脏话都骂在了我身上，很难听，难听到我如果心里脆弱一点怕是要疯了（不是开玩笑），但是我心里没有一点波澜了，感觉自己也算是活明白了一点吧，毒药即解药，这几天畏畏缩缩想着怎么死，其实为的就是在外人看来无所谓的东西，现在想想其实确实dei破釜沉舟换种活法了，以前的活法很多都是错的，思维方式都是错的，拨开种种原因就是胆怯自卑与懦弱，怂。忘掉以前吧，走丢的孩子该回家了，有病治病，或许研究生会退学或许会延毕一年或许。。但是如果这一年能让我重新换种活法也值了!!

仅日记而已,也不怕被看到,此刻就想做一个大胆而真实的人。