1.听说轻微脑震荡可以失忆，于是找医生求助短暂失忆，可是医生居然说我没脑子……
2.刚才我在电影院抽烟，感到很不好意思，于是给旁边的小学生也递了一根，有个伴感觉好意思多了。
3.同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。他问我面试难不难，我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”“什么问题？”“你爸爸身体还好吧？”
4.“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀?”“大宝”“您身材真好，练过跳舞吧!”“你别再说了，当你说完阿姨两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行!!!
5.儿子：“爸爸，你能给我点钱吗，我恋爱了。”爸爸：“上周你不是才分手吗?怎么，又找个了新的?你可真是太不专一了。”儿子：“你都换了四个女秘书了，我还不能换个女朋友?”爸爸。。。
6.小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！
7.有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你块。
8.男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
9.单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。她不大自信的说：“能行吗?我这么胖”会计大妈说：“胖怎么了?你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜!我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢!我安排你们今晚见见面。”第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样?”她摇摇头：“没戏!”会计：“不会吧!你看不上?”她气乎乎的说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜!!!”
10.我准备情人节那天租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对儿是一对儿，反正我不过情人节。我就在边等着，打起来说不定扔个钻戒，钱包啥的。。。想想都兴奋！
11.看到奶茶广告后我也问老公：“我是你的什么？”“你是我的葫芦娃。”“怎讲？”“打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。”“……”
12.在青岛热坏了，就到哈尔滨度度假散散心，刚到哈尔滨第一天上街，看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表……这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢呼雀跃，真是幸运，大呼：哈尔滨真是我的幸运之地，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是青岛七日游！！