1.
肥胖是女人的天敌。一旦体重上升，就比世界末日还可怕。就鬼哭狼嚎，就节食，就拼命跳操。我认识的妹子里，几乎没有谁能逃脱长胖——减肥——长胖——减肥的死循环。
除了陈璨璨。
陈璨璨，我们叫她陈璨擦。璨擦长着一张大饼脸，还特别好吃。每次同学聚会，璨擦都是扫盘子的那个。吃到最后，大家酒足饭饱，璨擦还冲着服务员嚷嚷：再给我加碗饭！然后对我们一笑：不要浪费嘛，菜汤里也是有很多营养的。
常年吃着菜汤拌饭的璨擦越来越珠圆玉润。但璨擦不在乎。
有一次搭公交，璨擦身旁坐着个中年大妈。大妈盯着璨擦看，看到璨擦浑身不自在的时候，开口了：幺妹儿，你长得好像洋娃娃！可爱！璨擦毛骨悚然：阿姨你别这样，阿姨我脸大。阿姨我不像洋娃娃。大妈摇头：不不不，你就是洋娃娃。脸大的人我才夸她像洋娃娃。
璨擦默默地在心头挥了一把辛酸泪：那脸小的呢？大妈若有所思：脸小的？脸小的我一般说她像芭比娃娃。璨擦捂住气闷的胸口：哈哈哈阿姨你真逗！
大妈继续补刀：脸大福气好啊，幺妹儿你一定旺夫。璨擦吐血：谢谢阿姨夸奖。阿姨我到站了，先下车。
下车后的璨擦足足步行半个小时，才走到我们约好的地点。听她讲完这段公交奇遇，所有人都笑得上气不接下气：很好很好，人身攻击新技能get！
璨擦强忍悲痛：算了算了。看在她说我旺夫的份上，我原谅她。接着叫来服务员：来两块蛋糕，一杯热巧。
2.
之所以璨擦如此不看重身材，是因为璨擦早就交了男朋友。有了男朋友，炫死单身狗。有了男朋友，未来不用愁。
璨擦的男朋友，大家都认识。高材生，学霸男，念核物理专业。非常洋气，非常高大上。
还在高中时，学校出了很多变态的规定。比如男生必须平头，女生必须齐耳短发；比如体育课全部取消，改成考试课；比如不准在外面吃饭，只准吃食堂。其他姑且不论，光是最后一条，就要了二雷的命。
二雷嘴巴刁。不吃香菜不吃葱，不吃鸡也不吃鸭。肥肉？不吃。芹菜？不吃。苤蓝？不吃。如果把二雷不吃的东西一项一项全部列下，清单的长度也许会超过两条长江。挑食的二雷第一回拎着饭盒去食堂排队时就惊呆了。食物禁忌表中所有的大杀器，都静静地在食堂橱窗里盯着他。二雷头皮发麻，饭盒掉在地板上发出“哐当”的巨响。
那天二雷在饥饿中度过了一个漫长的下午，直到一阵香味传到他鼻孔。是璨擦，正在剥糖炒栗子的璨擦。那热腾腾的甜香夹杂着秋天特有的桂花味道，钻进二雷的鼻孔。二雷口水都要掉下来了。璨擦吃了一颗，又吃了一颗。当璨擦准备剥第三颗时，二雷终于忍不住了。
很少跟女生讲话的二雷蹭到璨擦面前，红着脸说：璨璨同学，能把你的栗子送我吗？璨擦很坚决：不行。二雷伤心地缩了回去。璨擦继续剥栗子。剥到不知道第几颗，突然想到了什么。她转过头看着二雷：想吃吗？二雷拼命点头。
璨擦说：如果你肯给我补课，我就把栗子送给你。二雷说：好！二雷被璨擦骗了，纸袋里只剩下一堆壳儿。但男子汉一言既出，八匹马都难追啊。二雷成了璨擦的补课老师。
璨擦其实也没那么无良。自从二雷开始给她补课，她就给二雷带各种各样好吃的。烤玉米，草莓蛋糕，山东杂粮饼。虽说全是路边摊产品，但每一样都比食堂饭好吃千倍万倍。二雷终于摆脱了饿肚子的命运。正所谓经济基础决定上层建筑，二雷在吃饱喝足后突然开始思考起人生大事了。
二雷思考的人生大事是：璨擦是如何在学校的高压政策下弄到来自外界的食物的。想来想去，二雷也想不明白。于是跑去虔诚地请教璨擦。璨擦拿着尺子画坐标轴，连头也不抬：翻墙啊。
二雷肃然起敬。二雷是个好学生，除了挑食外几乎没有其他缺点。平时看看书做做题做做题看看书，不爱跟人说话。尤其是女生。学校里的女生，个个小心眼，难伺候。跑个八百米就跑吐了，做个肩肘倒立就瘫倒了，说起逛街买衣服却能从早上八点一路走到下午八点，踩着厚底鞋也雄赳赳气昂昂。翻墙这种难度系数如此高的运动，一个普通女生如何做到？显然，璨擦是非凡的物种。
二雷对璨擦瞬间产生了浓厚的研究兴趣。二雷说：璨擦，中午放学不如我们一起出去吃吧。
3.
站在围栏前，二雷就傻了。他眼睁睁看着璨擦同学手脚并用迅速上墙，然后骑在墙上冲着他叫：二雷！你手脚快点！你太慢啦！一会儿保安该来抓人啦！
二雷说：呃……我好像爬不上去。璨擦一脸鄙夷：你踩左边第三排往右第五块砖，然后是右上第七块，找准这两个点，就能爬上来了。二雷努力，未遂：璨擦你拉我一把啊！璨擦拉住二雷的手用力，结果重心不稳，四仰八叉地摔倒在地上。
二雷笑：璨擦你好像乌龟。璨擦爬起来，黑着一张脸：你才是乌龟。你太没用，我不等你了，我走了。二雷着急：别别别，再等我两分钟！不！一分钟！我好像看到保安员了。然后二雷也终于姿势难看地爬了上来，可惜在往下跳的那个瞬间，他的鞋头被铁钩钩住，脚朝上头朝下地挂在了围栏上。璨擦在被保安员抓获的同时也恐慌地看到一股血从二雷的头上冒了出来。
二雷走出医务室，疼得龇牙咧嘴。
璨擦：没事吧？二雷：轻微脑震荡。璨擦：那怎么办！你别吓我！二雷：医生说会影响智商。璨擦：对不住对不住，我不该怂恿你和我一起翻墙。可是二雷啊，这事情你也不能全怪我。二雷：为什么？我就怪你，就怪你。璨擦一张脸煞白：说吧，你要多少赔偿金，回头我叫我爹把我卖了。二雷：这倒也不用。不过我搞成这样，间接也是你的原因。璨擦：不用赔钱那就好。二雷：我碰到头，智商下降，以后一定很难找对象。那么我只好要你负责了。
璨擦眼珠子都快掉地上了。
就这样，璨擦成了二雷的女朋友。由于两个人都对吃抱有极大的追求，相处起来特别融洽。在璨擦的指导下，二雷苦练翻墙技术，终于也成了一把好手。每天中午和璨擦一起逃避保安员的抓捕，四处搜罗美食，成为校园里颇具传奇色彩的神雕侠侣。
只可惜，二雷给璨擦补再多的数学课，璨擦的数学依然烂得像狗屎。
璨擦郁闷：完蛋了，高考考不好了。二雷：没事的，我能考好就行了。璨擦不解：你考好关我什么事？二雷深情款款：我考好了，就能上好学校。我上了好学校，就能找到好工作。我找到好工作，就能挣很多钱。我挣了很多钱，就能养你了。
璨擦一巴掌扇过去：才不要你养。二雷很委屈：就要养！璨擦又是一巴掌：我又不是你宠物，少来这一套。二雷捂着脸，想：眼光果然没错。璨擦同学和别的女生就是不一样。
4.
高考结束，璨擦留在本地学俄语，二雷去了北京学核物理。
核物理是一项很费脑的学科。学霸二雷偶尔也有点压力山大。压力山大的二雷给璨擦打电话，第二天就收到顺丰送来的零食大礼包。每一样都是挚爱啊！牛板筋！鱿鱼丝！海苔片！璨擦棒棒哒！
然后二雷也开始给璨擦寄吃的。只可惜北京这个地方好吃的确实不多，二雷寄给璨擦的茯苓饼和驴打滚难吃得璨擦眼泪花都冒出来了。
璨擦愤怒：二雷！你品位怎么下降了这么多！二雷：没办法，学习任务重，你不在，都丧失觅食动力了。
太牵挂成都的美食和璨擦的二雷，时不时就翘课往成都跑。一到成都，两个吃货聚首，眼睛都放光。冷吃兔，甜水面，芋儿鸡，老码头。三天下来，双双长胖。我满怀担忧地说：璨擦啊，你看你都快肥成冬瓜了。她却不以为然：没事，反正都有男朋友了。我：但如果你们俩分手怎么办？她跳起来就要撕我的嘴：你能不能讲点好听的。
我：你仔细想想，你现在在成都，他现在在北京，大学四年过后都不知道谁会在哪里工作。到时候要怎么办？继续四年异地恋吗？璨擦胸有成竹：其实我知道二雷毕业要去哪里工作。我：你怎么知道？璨擦：因为他是定向培养的学生啊。他去哪，我去哪。定向培养的学生，毕业后都要去分配的单位工作。一工作，至少五年。否则，支付高额违约金。
二雷被分到的地方，是连云港。
从成都到北京再到连云港，兜了好大一个圈。璨擦不想跟二雷分开，于是提着行李箱也飞去了连云港。只可惜，在连云港根本就找不到专业对口的工作。最后，学俄语的璨擦去了一家私企做秘书，月薪两千块。拿着两千块的工资，交房租，开生活。璨擦很吃力。
而这时候的二雷，比起读书那阵，轻松自在多了。说起核物理，大部分人都一无所知。可是，连云港有个核物理研究所啊！所里有很多同事啊！同事们个个都是学霸啊！学霸见学霸，惺惺相惜啊！
当璨擦去菜市场买菜的时候，二雷在搞研究。当璨擦下厨房炒菜的时候，二雷在搞研究。当璨擦收拾碗筷去洗碗的时候，二雷还在搞研究。璨擦摸摸自己书架上落灰的俄语书籍，轻轻叹了口气。在北京生活四年，在连云港生活一年，二雷的嘴好像没有以前那么刁了。
璨擦问：今天吃什么？二雷说：随便。璨擦问：明天吃什么？二雷说：随便。璨擦问：那周末又吃什么？二雷说：不是讲过了吗？！随便啊。
璨擦说：二雷啊，既然你已经不再挑食，那我还是回成都吧。外交办需要一个工作人员，俄语方向的，我觉得我可以去试试。二雷有点没回过神来：你说什么？你要走？在连云港工作生活不是好好的吗？璨擦点头，很郑重：我现在就收拾东西，你帮我订一下机票吧。
5.
璨擦提着行李箱赶到机场，然后拿着身份证去换登机牌。工作人员看着璨擦的身份证，又看着电脑：请问你是陈璨璨？璨擦点头。工作人员很疑惑：为什么录入名是陈璨擦？璨擦惊呆：不会吧！璨擦是我小名。工作人员说：对不起，乘客信息不一致，我们不能让你登机。璨擦：凭什么！为什么！工作人员还是很温柔：这是我们的规定。陈小姐不要让我们难做。
璨擦：我一定要打瘸二雷的腿。
工作人员：二雷是谁？璨擦：我男朋友。工作人员惊愕：你男朋友？你男朋友居然不知道你叫什么名字？天哪，还不分手？璨擦：好，我这就把他变成前男友。
璨擦自己掏钱重新买了张机票，头也不回地上飞机。然后，坐在位子上偷偷地掉眼泪。另一边，二雷正唉声叹气：固执，勇敢，又独立。璨擦同学还是当年的那个璨擦同学啊。比起窝在张家港当煮饭娘，回成都做外交官显然霸气多了。璨擦的精气神都有了很大提升，唯一不变的是照旧对吃抱着强烈的欲望。
也许吃啊吃啊，那些烦恼和忧愁都会不见了？
每天一下班，璨擦就给我们打电话约饭。火锅。麻辣烫。串串香。棒棒鸡。酒肉穿肠过，忧愁心中留。成日胡吃海喝的璨擦越来越胖，脸也越来越大。就在这个时候，她刷朋友圈刷到一条状态。是二雷发的。在连云港的二雷，居然，跟一女同事，谈恋爱了。璨擦悲愤地砸掉了装着意大利面的盘子。
6.
从那以后，璨擦不再跟我们约饭了。她突然间对美食丧失了所有兴趣。对美食丧失兴趣的璨擦开始重拾曾经最爱的运动。翻墙。
考虑到人在这个年纪，翻墙确实很不雅。璨擦就曲线救国，买了张攀岩运动馆的会员卡，成天在腰里系着个绳子荡来荡去。我在地面看得心惊：璨擦，你不是恐高吗。璨擦回：早在高中那阵帮二雷代购午饭的时候，我就不恐高了。
我：璨擦要不你下来吧，我这么仰视着你感觉头晕。璨擦：我仰视了二雷那么久，我也头晕。我：你怎么说话还句句不忘二雷呢。璨擦：因为我爱他。
我：可是你们已经分手了。璨擦：那也不妨碍我继续爱他。璨擦继续爱着二雷，但是以瘦子的方式爱着他。她健身，节食，很快成了一根竹竿。
在一起六年的时光，现在看来好像一个笑话。曾经放下理想，愿意为一个人洗手作羹汤。曾经不顾形象，把自己吃成个胖子。可惜对方好像一点也不在意，就连自己的名字，居然都记不清。璨擦心里还是有那么些恨意的。
瘦下来的璨擦果然像芭比娃娃。脸尖尖的，眼睛大大的，很漂亮。漂亮的姑娘谁不爱？很快地，璨擦身边就聚集了一大堆男生。
万花丛中过，片叶不留身。璨擦谁也不爱，谁也不要。
爸妈开始着急她的婚姻，安排她去参加一次又一次的相亲。璨擦不反抗，不拒绝。她不想拂了老人的心意。只是每一次，见到相亲对象，璨擦就会掏出手机把自己还胖着的照片拿给对方看。
对方摇头：这女的谁啊？真胖。璨擦说：是我妹。其实今天我是来代我妹相亲的。对方说：神经病。璨擦就在心头冷笑。
直到有一天，璨擦遇到一个优质男。优质男温柔，体贴，大方。落座的时候知道帮璨擦拉开凳子，点菜的时候知道先问璨擦有没有忌口，叫服务员的时候不会不耐烦地摆谱。哪怕璨擦嬉皮笑脸祭出终极武器，优质男也没有骂璨擦神经。
优质男说：这个女孩，是你以前的模样吗？胖嘟嘟的，好像个洋娃娃。
璨擦的眼泪一下子就掉了下来。优质男不知道璨擦为什么会哭，手忙脚乱地递纸巾，想给璨擦拍拍背，又怕在不太熟悉的情况下跟她有过多的身体接触引起女生反感。然后璨擦一边哭，一边扑过去抱住了他。
7.
对于璨擦和优质男的结合，朋友们都表示没有意见。远在连云港的二雷，自然也没有表达意见。璨擦结婚的时候，二雷没来。二雷托我给璨擦带了个红包：替我祝她幸福。
我：二雷你真没种。明明喜欢璨擦，干嘛还放她走。二雷：我故意买错了机票，我以为她登不了机就会回来。但是她没有。我：那你为啥不找她说清楚。二雷：后来我一想，璨擦留在这里，没有任何意义。她学的是俄语，她有她的志向有她的规划，我不能阻止她。我：哦。
二雷：她是个独立的女孩，不喜欢倚仗任何人，哪怕那个人是我。我：所以你就让她走？二雷：这些年，我和她不在同一个地方，对彼此来说都是折磨。我：异地恋的那么多，也不缺你们两个。二雷：但我不要她受折磨。如果在一起，会让她丢掉理想。她会很痛苦。如果不在一起，会让她丢掉爱情。她也会很痛苦。
我：结果你让她丢掉了爱情。二雷：因为爱情丢了，还能再找。理想丢了，就很难找。我：二雷你不仅是核物理家，你还是哲学家。二雷：你看，现在璨擦找到了另一个优质男。快快乐乐，和和美美，多好。
我：别光感慨璨擦了。说说看，你计划什么时候和你那女同事摆酒？二雷：我根本就没有跟女同事在一起。我是骗她的。我：我擦。二雷：不这样做的话她也许不会死心。她对我不死心，就没法爱上别人。
我：你不仅是哲学家，你还是情圣。二雷：而现在的我，更爱璨擦了。可是璨擦身上，只有一点是不好的。我：哪一点？二雷：她太瘦了，太瘦不好，营养会跟不上。我爱她是个胖子。圆滚滚的，健康，活泼，又漂亮。
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